Просто не такой день..

День определённо был насыщенный всякого рода неприятностями. А может он просто не был похож на прочие дни? Да, Ёфке сегодня вечером нужно было в автошколу, но до этого ещё универ на Делегатскую. В результате мы на час засели у Сашки. История с бабушкой, предлагающей мне христианскую литератуту я рассказывать не буду, дабы не оскорблять и не вгонять в краску Сашу, который вдруг это прочитает. Но я до сих пор пребываю в состоянии капли.

Ёфка отправился в автошколу, а мы с Сашкой отправились гулять. Дошли от Цветного до Китай-города, попутно развивая разные филосовские темы. Завалили в Белые облака. А тама море магического ширпотреба и не только его. Нашли великолепную палку, которая звучит дождём. С удовольствием приобрела бы. Но вот что-то днище кармана в последнее время показывает мне своё вредное лицо. Не заслужила, видимо. А вот самое невезучее было то, что я так и не нашла Калевалу. =( ХОЧУ ПРОЧИТАТЬ КАЛЕВАЛУ!!! А её нигде нет =(((

---

Ничего примечательного...

Ничего примечательного. Иду домой от электрички с очередным пакетом кефира в руках. Тут навстречу мне специально большими шагами, что бы крашеные волосы развевались сзади идёт девушка. В косухе, с торбой за плечами, вся обвешаная и обрисованная "знаками отличия" "неформалов". Пафос за километр чуется. Ну да, неформал же! Вот только тех самых неформалов и неформалами назвать-то нельзя. Чем эти так называемые неформалы отличаются от цевилов? Да ничем по сути дела. Бухают столько же, курят столько же, пафоса в них столько же. Только выглядят покрасивее да мозгов побольше (в чём в последнее время я начинаю сомневаться, встречая подобных существ). Я, конечно, не собираюсь ровнять всех под одну гребёнку. Говорю лишь что вижу. Срузу же вспомниласб моя подруга Танька, она же Элфи. Вот кто всю жизнь орала о том, что она неформал и как она весело на даже со своими неформалами бухает. И чем она отличается? Чем? Я не имею ничего против неё, как человека, ибо она совсем неплохая девочка. ТОлько не неформал это уж точно. Да и вообще, неформал - есть человек, отличающийся от других. А они все, почему то на одно лицо.. ну или почти на одно...

..Девушка пошла мимо. А я не обернулась и про себя сказала: "А пошли вы все нафиг, девочки в косухах!!!" И с гордостью пошла пить свой кефир..

---

Возвращаясь в себя..

Есть гнезда, которым сейчас не грозит разоренье,

Есть место, где золотом мудрых владеют глупцы...

Есть выбор, который способен исправить судьбу поколений,

Но крест, вбитый клиньями в спину, оставит рубцы.



Есть плач, погребальной слезой прожигающий кожу,

Есть белая птица, поющая в черной глуши,

Есть новая кровь, та, которую тело желает до дрожи -

и вновь оживляются вены умершей души.



Есть просто любовь, та, которую рубят часами,

Есть чувства, которые эти часы ненавидят,

Есть тело, которое хочет касанья руками -

Плевать, если те, кто касаются, это не видят!



Есть ночь, от которой дрожат даже черти!

Есть день, тот, который Господь пропустил,

Есть пробный несмелый рассвет... вместо мести

И есть ещё поле поросших печалью могил...



Я пред палачом прогибать не намерен останки,

Убить самому - это скрытые наши желанья...

А дети зимой, разбегаясь, кидаются в санки

И горка для них, как вершина всего мирозданья...



Я мир обрычал, обскакал и объездил без визга,

Я утром раз в год прожигаюсь вечерней смолой,

Я тут же почувствую, как в заблуждении криза

Зверьё задиака стремится на свой водопой.



И пусть разъедят чревоточиной ржавые мысли,

И пусть схороненье пройдет без угроз и нытья,

И пусть над главой, как куратор, желанья повисли -

Нет крика, который вернул бы меня из себя!

(с)Лео Хао..

Старое стихотворенье Лео. Давно забытое, давно оставленное где-то на лавочке, посреди мира, разорванного на части. Я вернулась к нему, откуда брала всё ведомое и неведомое. А у меня же тоже были стихи. Да, стихи. И не только. Две недописанные повести в стихах так и остались ждать своего черёда. Разве я заслужила недописанных стихов!?.. Вовсе нет. Я просто почему-то забываю о некоторых своих талантах. Потом вспоминаю, возвращаюсь. Пишу что-нибудь. Потом опять забываю. Так же нельзя!

Это всё эти четыре стены. Я знаю, это они! Это они не пускают ко мне вдохновение. А я не могу до него достучаться.



Хочу быть самодостаточной.

Хочу зависить только от себя.

@музыка: Gravitation - Super Drive

@настроение: Возникло желание пересмотреть Грави. Возникло желание хоть что-нибудь отдать этому миру, часть себя. *нахлебница*

---

Байкоты тоже бывают полезными...

Пару дней назад жутко посралась с родоками из-за того, что мелкий попортил свиную кожу моего подсвечника. Мелочь, вроде бы, а скандал был на пол ночи. В результате чего я не говорила никому из жомашних не слова уже 2 дня и перевезла наиболее ценные для меня весчи к Ёфке, дабы с ними ничего не случилось. Но что самое весёлое, так это то, что родоки стали необычайно милы со мной =) Покупают мне чипсы и всякую вкусню, типа рулетов, подлизываются, вообщем. Над чем я откровенно угораю, разумеется, без их присутствия. Атмосфера в доме молчаливая. А я в который день являюсь домой с пакетом кефира =)) Подсела.

@настроение: Кефирное...

---

День последнего настроения..

Сегодня наконец-то вылезли гулять с Триц.

На самом деле вы от меня описания не ждите, ибо мы договорились, что день описывает Триц, но так, как дневник её открыт далеко не для всех, я выложу подробности нашей встречи, написанные её рукой, тут.



...выползаю из метро - уже сыростью пахнуло, видимо, дождь был - или поливалки хреновы ездили. у памятника, как неприкаянная, одиноко стояла Китрисс. обнялись-посмеялись, пошли гулять.

прошвырнулись по книжному в центре, обогатились *разорились, аха! =)* Зигмундом Фрейдом и *трепещите, я цивил!* "Сумеречным Д[П]озором. да, я велик и ужасен, ибо все в доме я перечитала, у своих всех - тоже, а уходить с пустыми руками из книжного.. не-ет, не дождетесь!

побродив еще немного, решили тащиться в кофейню. тащились туда, как удавы по стекловате (с). долго обсуждали с Китрисс здание ЦУМа, мол, готично, но ни к селу, ни к городу; Малый и Большой театры. к тому же, она все твердила, что не может вспомнить, где кофейня, хотя шли по прямой. в итоге, на том самом месте, где впервые развязались мои мемореальные шнурки, она высказалась, что теперь-то уж точно не забудет. заползли в кофейню. посидели, трепом пострадали, затем выдули по глиссе, которое в хилом меню из псевдокожи упорно печатали через "я" и рулетиком, которые вообще-то изображали нечто среднее между микроскопическим буритто или канапе. блин, я так не ржала еще, да.

потом посидели еще немного, и решили ползти дальше.

целый день, кстати, переходили на красный - определенно, это наша карма, если из-за нас даже светофоры офигевают и вырубаются к чертовой матери.

я долго и упорно твердила, что не помню вообще и в общем, как выйти на набережную, ибо меня тут не было более чем полгода. аха, я враль. не ведая сама, вытащила Китрисс к нашей "чистейшей" речке. удивительно, но два мужика даже рыбачили. первый, правда, ни фига не выловил, а второй - несчастную рыбешку. мелкую, блин.. жаль.

впрочем, чайки над городом определенно вселяли какую-то стойкую надежду. ладно, пошли дальше шататься по городу. в самом центре, подальше от красной, еще хуже - сплошные дома культуры, все приватизированно, везде коммерция, заборы под два метра с лишним и голые глухие стены. или окна с решетками. блях, чувствуешь себя как в закрытом помещении, абзац просто какой-то. прошли памятник Гоголю, Энгельсу, шахматный дом, дом культуры, дом живописи.. еще какой-то дом.. блиин, надоели! остановились отдохнуть у гос-думы, хы. три раза мимо нас проезжала машина с красными номерами, одна - с черными. мда.. в нашу далекую первую встречу с Китрисс нам на каждом шагу встречались свадебные кортежи.

немного постояли, пробежали под фонтаном на манежке. всех основательно полило. всех, кроме нас. вышли сухими. жаль, жаль.. полюбовались лошадьми конной милиции, прошвырнулись по манежной, попили чайку холодного, Китрисс закусила пиццей. от нечего делать я ее решила-таки вытащить в парк. вообще, если от центра ехать, то до Измайловской, мне проще - у меня другой конец этого парка в 20-ти минутах от дома. ладно, приехали.

почти погладили бельчонка - он подбегал близко, но все-таки в руки не давался. и правильно, вкусненького у нас ничего с собой не было, к сожалению.

прошлись немного, встретили на пути двух пьяных мудаков неопределенной национальности с воплями "дЭвуЩки, ни хАтите пАзнАкомиЦЦа?!". послали их культурно. те в ответ сказали а-ля "ай, так много пАтерялЫ!", но отвязались, ибо приняли за заядлых лесби. остановились с Китрисс у срубленного дерева, сели, отгоняя комарье, решили глянуть мельком на "Толкования Сновидений". мда.. я всегда говорила, что он извращенец. ладно, отдохнули, пошли обратно и пристроились на лавочке, на солнце. в лесу мне хорошо, как дома. и понесло на философию.. развели дебаты на тему жизни. хорошо поговорили, если серьезно. многие мысли оказались схожи, я даже умудрилась высказать фразу, которой Китрисс подумала.

а потом началось "хи-хи". мимо нас шесть раз проходил странный типус. делая крюк и лавируя промеж лавок, он орал "ыыы!". сначала решили, что псих. на шестой раз Китрисс не выдержала, и рявкнула ему, мол, задолбал уже орать, мужик. тот успокоился, из чего следует сделать вывод, что он нормальный, и страдал фигней. потом увидели ту еще штучку: крашеная блондинка в зеленом шелке с походкой несостоявшейся топ-модели тысячелетия *яду мне, яду, блин, нах!*. я предложила Китрисс свистнуть, что та и сделала. хохма в том, что никто, даже собака на дороге, не отреагировали. зато та бабенка тут же закрутила башкой. да-а.. долго мы угорали.

когда уже шли к метро - в две молодые глотки орали "ЫЫЫ!".

посидели на станции еще минут десять, и разъехались.

пришли к выводу - почаще бы так выбираться стоит.

@музыка: Пикник..

---

Форумы..

Ей богу, хорошо сказано: хочешь потявкаться - лезь на форум. Что Китрисс за неимением другого дела сегодня и совершила. Нарвалась на больную тему, в которой засели поклонники(слабо сказано) Перумова (лично я считаю их наивными фанатами). Нет, ну вы только подумайте! Когда им говоришь "Перумов бесталантище!", они в это проверить совсем не хотят. Наивные! Как будто ничего в жизни лучше и не видели. Конечно, всё на вкус и цвет, но за утверждение, что Перумов писать умеет, стоит вызвать Кащенко.

*Китрисс тихо рычит, стараясь успокоиться*

Беееесит!!!

---

Очередная игралка =)

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках...

(любимый мой народ, ну постарайтесь =) Мне же интересно)



И мои ответы:

1.Пишу в дневник или просто на листок всё, что меня дёргает.

2.Рассуждаю вслух.

3.Стараюсь отвлечься на других.

4.Слушаю музыку в тему.

5.Кусаю себя за руку. (самый действенный способ)

---

Непрошеная свобода..

Свобода постучалась в двери его устами посланная. А я не знаю впустить ли её. Да как принять тоже не ведаю. Верно я слишком привыкла, что бы за меня решали другие, не считаясь с моим мнением. Теперь я решаю за себя, а он - за себя.

А почему бы и нет?

@настроение: Мне снова снилась конюшня..

---

Сложно быть бездомной..

..практически так же легко, как иметь свой угол. Это гораздо сложнее, чем просто чувствовать себя неуютно везде, где бы я не жила.

Мать заявила, что я ей не нужна, что я связалась с уродцем и что мне вполне можно сваливать. Наверное, она считает, что меня заденут эти слова. Забавно. Мне же действительно всё ровно.



Но как же сложно быть бездомной. Везде и нигде одновременно..

---

Одинокая чайка..

Я сидела на плохо сколоченной лавочке и старалась успокоиться, не злиться, пытаясь не думать о том, что бы было бы если бы ... .

А передо мной стеной маршировали огромные мужики со щитами и палками вместо топоров и мечей. И среди них был мой Ёфка. Тренеровка клуба "Ратник" в полном разгаре.

Ну почему боги не послали мне родиться мужчиной? Что я могу сделать заключённая в этом слабом теле? Что я могу сказать, когда мне говорят: "Ты девушка - твоё место в доме на кухне у плиты!"!? Да ничего.

Ломать стереотипы.. Я никогда не делала этого. Но и жить так я не хочу!

*первая мысль была уйти к толчкам* Ну да. Потом успокоилась.

А что? Всё нормально. Всё, что живёт внутри Китрисс должно там и оставаться.

@настроение: Наутилус - Одинокая птица..

---

Вечер приоткрытых дверей..

Я приоткрыла ворота в свой мир людям, на первый взгляд совсем неожиданным. Всё, что было вне пределов этой, материальной, реальности, вне окружающего меня, но связанное с ним зашевеиллось в страхе и любопытстве. Теперь я больше не боюсь хумансов, я не боюсь заразиться. Я теперь не боюсь понять себя, потому что знаю - моё второе "я" не наказание, оно - дар..

@настроение: Немного душит совесть. Не по поводу написанного - по другому. Хотя совесть должна душить совсем не меня..

---

Вампир..

Я редко пишу рассказы.

Но один из них я всё-таки выложу сюда.

В конце концов это же мой дневник =)



Всем известно, что солнечный свет убивает вампиров. Не для кого это не новость. А я всегда любил его. Любил тем подобием души, которое осталось у меня после смерти. При жизни я кормил себя воровством и мне некогда было наслаждаться красотами этого мира. Однако теперь, когда я потерял всё, я много думаю, корю себя за то, что никогда не наслаждался утренним светом. И вот уже три гола, как я мёртв. И все эти три года я не могу оставить мысль о том, что я и не жил никогда. Нет, я не жил, я существовал. Я заботился лишь о внешней, телесной оболочке. А что теперь? Теперь я делаю то же самое. Но тогда.. тогда я мог всё, а теперь мне приходится надрываться, что бы сохранять хоть какое-то существование.

О Господи! Если бы я знал насколько ты жесток! Ведь это ты допустил возможность существования такой странной формы.. хм.. жизни. На кого бы там люди не сваливали наше существование, я знаю, это был ты. Нет, я не ненавижу тебя. Я просто пытаюсь понять почему нас так мало, почему одни становятся вампирами, а другие – нет. И за что считать такую жизнь? За твоё милосердие или за твоё наказание? Если это наказание, то кого ты таким образом хотел наказать? Людей, которых мы убиваем сотнями каждую ночь или нас, заставляя это делать?

Я тяжело вздохнул. Скоро кончится ночь, а я всё ещё находился в полутьме этой мрачной квартире. Моя жертва лежала на полу, опрокинув голову на бок. На её лице отражалось наслаждение. Мне всегда было смешно слушать байки о том, что вампиры превращают укушенных ими людей в себе подобных. Или того смешней – в своих рабов. Люди просто нас боятся, вот и напридумывали всяких небылиц. Нет, эта девушка так и останется лежать. Бледная, недвижимая, прекрасная в своей смерти. Я бы остался полюбоваться ещё немного, но время поджимало.

Я вышел из квартиры и неспешным шагом отправился домой. Проходя по пыльным грязным улицам, я думал, я пытался понять смысл собственного существования. Зачем я тут? Этот вопрос задаёт себе любой мертвец, в первый раз осознавая, что он всё ещё не покинул этот мир, что что-то пошло не так. Потом многие забывают об этом. Я не забыл.

Но это было не просто утро одной из ночей обычного вампира, нет. Иначе я бы не стал о нём говорить. Чего толку говорить о том. Что и так ясно? В это утро я решил умереть во второй раз. Эту безумную для каждого вампира идею мне подбросило моё любопытство. И я начал активно её обдумывать. А что мне терять? Нечего.

Тогда я просто медленно шёл. Ночь подходила к концу, небо уже светало. Было немного непривычно. Меня всё ещё подгоняли привычки. Чувства мои сами удивлялись, во всю протестовали, крича: «Почему ты не дома? Уже светает! Ты вампир и тебе положено спать!» Я не слушал их. Я шёл медленным прогулочным шагом, выходя за пределы города. Ещё совсем немного и появятся первые лучи солнца. Таки свежие, такие прекрасные. Я наслаждался предрассветной тишиной. Тут в голове промелькнула глупая мысль о том. Что я не стану уже красивым сексуальным вампиром, грозой всех девственниц. Улыбнулся. Это звучало забавно. Вздохнул, закрывая глаза.. и тут же почувствовал, как восходит солнце.

«Я был никудышным вампиром» - подумал я и больше уже ничего не думал. Потому что пришла боль, а за ней наслаждение. Истинное наслаждение. Я утонул в нём, растворяясь без остатка..

..Я открыл глаза. Было уже или ещё темно. Я не мог понять что произошло. Почему я не исчез? Почему я не перестал существовать? Я осмотрел собственное тело. Оно было на месте.

- Просто вампиры – рабы своих страхов. Потерявшие один раз, они боятся потерять во второй.

Я обернулся, пытаясь понять откуда исходит голос. Так и не найдя собеседника, я всё же спросил:

- Так значит, солнце не убивает вампиров?

- Нет, убивает. Но только если они сами этого боятся. Ты первый, кто остался после такого. У вампиров, как и у людей, очень много разных свойств. Но они, как и люди, боятся из открыть для себя.

-Так значит, это дар?

- Ваша жизнь – это ваша жизнь и только вам решать, чем она для вас станет – даром или проклятием..

-И куда мне теперь идти?

Голос не ответил, видимо оставив выбор за мной..

---

С пересыпу..

Леди Зло: зай, поверь, ты не одна устала...блин, вот я к примеру, смерилась жить в гордом одиночестве тока срдеи людей..Я ни кому не нужна, моя любовб другим людям тоже.. тоже можно было сказтаь, я устала.пора сваливать..Я чуть было не свалила насовсем, но передумала...и смерилась...правда, опять наступаю на теже грабли..

Китрисс:Да свалить просто подальше от людей. Я не хочу быть с ними рядом, не хочу дышать с ними одним воздухом. Потому что они слабы, потому что постоянно жалеют себя.. а для чего? Почему нельзя просто встать и сделать, а не ждать того, что за них всё сделают другие?! Счастье сверху не падает. Нельзя просто сидеть и ждать!

Леди Зло:в какой то мере, я с тобой полностью соглашусь. солнц..я ухожу, сори, а то не успею все дела сделать до концерта..



Я что-то не так сказала? =/

---

День разговоров и прощаний..

Я не умею привязываться к людям - это происходит само собой. Вот так и сегодня мне было странно с ней прощаться, потому что за последнее время мы почти не общались. Видимо всё эти чёртовы 9 лет..

Посмотрев на её рисунки, я стала многое понимать в ней. Как и я, она живёт поиском... Забавно.

@настроение: Наутилус - Одинокая птица..

---

Возвращение..

Итак, мой путь к Ушедшей теперь для меня закрыт. Теперь я буду жить здесь. Как-то непривычно даже. Это как возвращение домой после долгого и утомительного путешествия...

---

Утро бессонных ночей..

Утро начинается отвратительно. Потому что после того, как меня разбудили, я проспала всего полчаса - решила, что спать в этой квартире невозможно да и куча дел всяких.

Еду сегодня с Наташкой в книжный. Хе-хе. В книжный без денег. =)) У меня всего 100 рублей. Но за кампанию я съездить всё же обещала. Ничего не поделаешь. Я же не знала, что любимое существо не выдержит двух бессонных ночей =((

Почти всю ночь рисовала. Хе. Мать заявила. что это полнейший бред, но если учесть, что она сумашедшая..

Что-то в последнее время тянет рисовать. Причём рисовать полнейший бред. Один Квадратный огонь чего стоит. Ёх.

Вчера решила оставить Ушедшую. Она себя изжила. Тяжело, но я справлюсь. Тяжело, но не настолько, что бы не выдержать. Взять и перевернуть страницу этой летописи. А почему бы и нет?

---

Холодна водичка(С)..

Ходили с Наташкой на реку, купаться. Пошли именно туда, где противный берег, зато людей надоедливых, мечтающих познакомиться тоже нет. Вода поначалу холодной показалась. Потом вроде привыкли.

Я, так и не обнаружившая дома свой купальник, полезла плавать в майке, как последний придурок. Потом начались зачатки ливня и пришлось двигаться к дому.

Домой шли пёхом.

Блин, как она так может сводить все проблемы к одному - отсутствию парня!? Ну неужели она не может быть самодостаточной!?

Я хотела бы ей помоч, но я знаю, что все мои усилия всё ровно пропадут втуне. Могу только отвлечь от плохих мыслей. Ведь я всё ровно нен о чём не думаю..

---

День Сильмарилиона..

..странное ощущения после прочтения первой главы Сильмарилиона. Он читал выразительно. Даже красиво. Комната растворялась, становяль лишь ненужной яичной скорлупой.

"..услышь голос дождя!"

Да, мне действительно захотелось дождя. Чистого. Смывающего грязь прошедшего года. Мне захотелось в лес...

*вздохнула*



Кстати, купили сегодня новую рубашку-не-рубашку. Но мне безумно нравится =)

(вторая фота в коментах)..

---

Сдала географию...

Сегодня сдавала географию. Пришла на экзамен к 9 в новом костюме. Было нечто торжественное в этом утре, начало конца учёбы, как бы глупо это не звучало. Я знала почти всё. Удивительно. Это был первый экзамен, на котором я знала почти всё. Рядом со мной внизу в томительном ожидании сидела старая подруга, довольно отдалившаяся от меня за последние 8 месяцев. Она знала в два раза меньше, чем я, однако вместо того, что бы повторять мы сидели и просто ржали.

Мы просидели внизу 1,5 часа. Усталые, попёрлись на экзамен. Один из сложных билетов. Не везёт сегодня. А вот ей.. Ей повезло. В результате у неё 5, а у меня - 4. Сознаюсь своему дневнику, что мне безумно обидно. И я злюсь. Это по-детски. Это не по-дружески. Это чёрт знает что. Но мне обидно. Обидно, что я знала больше, однако простая удача, не моя удача.

Но больше всего я ненавижу себя за то, что не могу просто радоваться удаче подруги. Почему?..

Я как-нибудь попрошу за это прощения.

Это всё стервозная натура. Я точно знаю..

---

Одиночество.. впервые за долгое время..

Вчера в виде сказки на ночь дочитала "Серебрянное сердце". Всю ночь потом снились красивые романтичные кошмары.

На счёт работы так и не договорилась - соседки снова не было дома. Ёх.

Купила себе костюм с карсетом. Странно, но даже он не поднял мне настроения.



Длинные солнечные летние дни. Как же я ненавижу ваше одиночество! Как же я ненавижу просто от нечего делать смотреть в одну точку на стене. Пойти в лес? Да какой там лес! Я всё ещё не могу отделаться от противного ощущения этого солнечного дня. Для кого-то лето - это счасте, свобода, хорошее настроение, море, большинство людей так ждут этого лета. Я тоже жду. Так, за компанию. А когда оно приходит, начинаются противные одинокие дни. Для меня лето - это одиночество. Вот оно, в чистом виде. Сначала я пыталась убежать от этого, спрятаться с кем-нибудь. Но, видимо, не суждено, не могу, не получается. Видимо, и остаётся, что в инете сидеть, читать (теперь взялась за "Викингов" семёновой) и географию учить.