В разъездах..

День провела в разъездах с Прудом по Москве. Сначала мы поехали на Птичий рынок, где Пруд присматривала себе кошку, а я засматривалась на сов. Сова - 7 штук рублей. Фигею. После чего мы доооолго ждали автобуса. Поехали в Путь к себе. Там не протолкнёшься, как на центральном рынке в базарный день! Вообщем, к концу дня мой желудок распевал гимн России.

Но самый интересный парадокс за день был вот какой: я умудрилась за утро встретить двух знакомых людей в одной огромной Москве. Мир тесен.

---

О материальном.

Итак, немного о материальном. Зашла вчера к Пруду. которая в радости научила меня разделывать ботинки, наконец оживила мои чётки (им уже надоело в порваном виде лежать вместе с рунами в одном мешочке), сделала для них отдельный кожанный мешочек. Шизово, но теперь это их дом)))). Прицепила его к штанам. Остаётся только привыкнуть не кидать их на стол куда-нить или в карман, а запихивать в мешочек-))

Пруд воодушевлённо хочет сделать мне причёску с помощью кошачей кости. Я в нетерпении. Не люблю убирать волосы, но чую, будет неплохо.

@настроение: Неплохре..

---

Последняя неделя..

Последняя неделя уходящего года ползла медленно и сонно. Как в тумане, время висело в воздухе, не желая уплывать. Заканчивалось первое полугодие, и я, стараясь отбросить лень, заставляла себя хоть чуть-чуть улучшить полугодовые оценки. Приближался Новый год. «Семейный праздник», по словам родителей моего парня. Но не было тёмных вечеров с яркими огнями маленького подмосковного города (они проскользали мимо меня быстрыми струями зимнего ветра), не было ясных дней, когда рассветное солнце, сверкая рукавами, выползало из-за горизонта. Дома вечно была ругань. Хотелось писать бред. Да, и это продолжается до сих пор, ибо неделя эта ещё не закончена. Но всё уже слишком просто. Чёрный и белый - вот цвета зимы. Она успокаивает, заставляет отдохнуть после слишком насыщенного и кровавого лета. Стерает воспоминания. Кажется, что вот-вот я забуду как меня зовут. Идёт снег... Всё падает и падает. Медленно, монотонно..

..Сейчас засну..

@музыка: Ночные Снайперы - Страханет..

---

Наивность..

Эх, не вернётся ко мне моя старая добра наивность и романтика. А жаль, ведь она сейчас бы очень разрядила обстановку. Забавно, я всё ещё пытаюсь что-то вернуть, зачем-то для кого-то веду этот дневник. Но.. увы. Ничего не получается. А напускное мне не нужно. Излишнюю жёсткость я тоже не проявляю. Некая сонность и размазанность. Снова нежелание жить.

Усесться, как всегда, около батареи с всё ещё пищащим после твоего "Люблю.." телефоном. Ну что мне ещё остаётся делать?

*И не дождавшись ответа тихонько уплыла в депру*

---

Весна уходящего года..

Просыпаясь сегодня в метро, я поняла что больше такой весны никогда не будет. А я хочу. Я хочу прекрасную весну уходящего года. Год уйдёт. И вместе с ним уйдёт та весна. А я буду скучать по ней.

А будут ещё вёсны. Много. А мне нужна лишь одна. Весна уходящего года.

@музыка: Jam - Берегись топор..

@настроение: Ностальгия

---

Рассуждения..

Вот только что встретила в асе человека, которому я отчасти обязана своей хорошей жизнью. Дневники, я ваш обитатель лишь из-за него. Вдруг захотелось сказать спасибо. Я сказала. Стало как-то хорошо, что ли. расплатилась и ушла.

---

Увы, не станет меня двое...

Как всегда, я сыграла игру. Выйграла.. и подумала, что игра не стоила ровным счётом ничего. Жаль. А ведь я стала умнее. Возможно, все мои ошибки ещё зачтутся мне..

Не к чему сейчас вспоминать о том, чего не было. Ведь небыло, а?.. *вопрошающе смотрит в зеркало*

-Было, - отвечает мудрая тень из-за спины.



..так, ладно, подумаю об этом завтра.

---

Не про них..

Запись является выпиской из личного дневника..



Вот смотрю я сейчас на людей из моего класса.. и прекрасно понимаю, что я - это не про них. Даже не про Тью, даже не про Таньку. Они - другие, не такие, как я. А жаль.. не котороых, действительно, жаль. Хотя... с другой стороны.. у каждого своя правда и своя дорога. Она не могут понять меня, а я не могу понять их.. Точнее, могу, но их действия кажутся мне глупыми и бессмысленными. Ведь я когда-то была такой же.. а они никогда не жили в моей шкуре и с моим складом ума. Ух, наверное, поэтому я стараюсь поскорее выбратться отсюда.. Чужая среди своих. Ну и пусть. Ведь мне от них никакой пользы.. а я не собираюсь им помогать. Они того не заслужили. Им не надо. И мне не надо. Тогда зачем они вечно плачутся мне!?

@музыка: Пикник - Глаза очерчены углём..

---

4 дня..

Денёчек прошёл так себе. Много о себе узнала нового. Интересно, это шиза или просто так?

Задалась вопросом о том, насколько ли много есть 4 дня и как их прожить. Наверное, вновь буду мотаться по городским улицам, смотреть на этих глупых людей. Да, мне скучно без него. Друзья уже как-то скучны. А те, кто не стал появляются крайне редко. Да и нужна я кому в такое время. Одна, снова одна. Предоставленная себе на 4 дня. И странно всё так в сером свечении зимнего хмурого неба...

@музыка: Агата Кристи - Опиум для никого..

@настроение: Плохо мне..

---

Сонный бред...

А можно мне кусочек спокойствия?

Ах, не заслужила...

Ну простите, как могла...

Наверное потому чт всё это тоненькая грань... как лезвие клинка под онемевшими ногами. И когда-нибудь.. когда-нибудь я упаду..

Или уже упала.. не знаю..

Но я хочу домой.. А дома нет... Забавно..

К тебе? ..тебя тоже нет..

Молчишь? Молчи дальше. Уже всё ровно..

Точку? Так быстро?... Можно и точку..

..а можно и в пропасть.. на дно..

А можно и к прежней жизни. Не далеко я от неё ушла.

Ага,понимаю. Бред это ночной.

Возникает вопрос - ехать или не ехать..

Максимализм..

Стоишь того? Моя гордость тоде стоит.

Ночной бред... Он всё же прекрасен.

Ведь седишь вот так. Пишешь. Не о чём. И всё можно свалить на этот бред.

---

Хороший день с противным началом...

Оказывается не все хорошие дни начинаются хорошо. Не получилось сегодня порубиться сталь на сталь. Ну ничего. Всё вереди.

На самомо деле, я всё таки рада примерению двух моих самых любимых существ.

А ещё.. я хочу кровавый закат. Эх, ну где вы, солнечные зимние дни!?

@музыка: ..сказка со счастливым концом..

---

Милый день..

Сегодня даже очень милый день, несмотря на то, что мангу я так и не скачала. Но не в этом суть. А суть в том, что завтра я наконец попользую свой меч. Я знаю, он жаждет битвы!)))

Ещё сегодня произошёл некоторый странный прогресс. Опять я ничего не могу понять. Не могу разобраться в себе.. и в ещё одном слишком загадочном для меня существе..

@музыка: Ночные Снайперы - Юго..

---

Хэллсинг..

Только я прониклась всем духом манги, как она возьми и оборвись на самом интересном месте!

@музыка: Саундтек к анимэ..

@настроение: Под впечатлением от Хэллсинга =)

---

Провалы в памяти..

Я шла по длинной узкой тропинке, спускающейся вниз. Было темно. Впереди виднелись фанари, освещающие пустынную дорогу. На глазах были слёзы.. Слёзы!? Слёзы! Слёзы.. Почему? Что со мной? Откуда?..Я не видела своих слёз уже очень давно. Кажется, тогда, когда услышала больную для меня фразу "Всё кончено. Неужели она этого не понимает?".. А сейчас? Из-за чего сейчас? Не знаю. Просто иду.. и.. А что было до этого момента? Что? Я напрягла память. Так.. Пушистая не явилась на встречу.. мне позвонила англичанка и сказала, что я в который раз пропустила английский. А дальше? А дальше-то что? Не помню. Наверное, ничего. Но это.. это не я! Я не умею плакать! Я не умею грустить! Нет, я же не плачу!..это просто ветер в лицо дует, а глаза слезятся! Точно. А я уже испугалась... Нет, нельзя себя так пугать, нельзя. Так.. со слезами разобрались. А как же провал в памяти.. Кажется начиная с того момента, как я положила трубку.. до того момента, как оказалась тут. Шиза? Я, вроде, давно не пила успокоительного. Эх.. ничего не понимаю. Знаю лишь, что раз это не первый. Я вчера была полностью уверена, что английский у меня в четверг..

---

Прощаться..

Иногда так тяжело уходить от того, к кому уже пригрелась, привыкла. Хоть знаю - это ненадолго. Всего на несколько дней. Но всё ровно.. так больно. Идёшь туда, где не ждут и думаешь, вспоминаешь уходящий день.. Вот момент, когда воспоминания действительно греют душу.

@музыка: Юпитер - Песня идущего домой..

@настроение: Одижание..

---

Размышления под снегом..

Как всегда из-под носа убежала электричка. Медленно-медленно падал снег. Я отмеряла шагами платформу и думала. Думала о том, что когда-нибудь всё кончится. И я снова буду сидеть у окна, укутавшись в плет и мечтать о том, что уже сбылось. Ведь всё ровно что-то не так. Что-то мешает. Может быть, прошлое? Сколько бы я сейчас отдала, что бы всего этого не было! Что бы больше никогда не вспоминать.. и что б никто не вспоминал! С другой стороны, всё идеально быть не может. Не может.. и не должно. Не бывает..

@настроение: Странное..

---

Не болеть..

В жизни больше болеть не буду, раз так долго приходится мотаться с этими справками..

Brrrrr...

@музыка: Мельница - Змей..

@настроение: В ожидании... и угнетении.

---

В трясучке...

Я снова во всём виновата.. Блин, если бы ему было со мной хорошо, стал бы он вот так? Логично, что не стал..

Блин... Я себя ненавижу, вот что делаю. Сижу и ненавижу...

Противно. До боли противно смотреть на свой дайр..



Когда всё действительно хорощо, люди молчат и не обсуждают сроки.(С) Дарин...

---

Результаты тощего кошелька...

Купила себе новые джинсы. Ура. Жаль только, что к ним не пойдёт здоровенный кожанный пояс=(

И ещё преобрела-таки СМС Арбениной. Она напоминает о тебе..

@музыка: Ночные Снайперы - Асфальт (..иновое утро, и новое нет тебя..)

---

/.../

Стоило мне вылезти из дома, как куда-то делось солнце. Вообще не хочется на улицу идти. А надо. Надо зайти аж к двум людям. К одной - для того, что бы отделаться и она больше не лезла (на самом деле я просто давно с ней не говорила), к другой - потому что хочется, потому что скучаю...

Эх, могла бы я так просто увидеть всех, по кому так скучаю! С некоторыми я больше уже никогда не поговорю, а может и никогда не увижусь. Ведь нам не о чем говорить. А жаль. Мне не нужны слова. Мне нужно чувствовать человека душой..

Невозможно жаль, что так много потеряно из-за глупой гордости и желания жить...

@музыка: Аквариум - Брод

@настроение: Серое.